Il y a 5 ans, J’me suis inscrite sans trop savoir dans quoi je m’embarquais a une formation intitulee « Donner de la puissances a toutes les relations interpersonnelles »: 2 seminaires de trois jours pour integrer et appliquer les principes d’la Communication Non Violente (ou « CNV »).
Cette formation a non juste ete une revelation i mon sens avec un effet immediat sur faire mes relations, mais celle-ci a egalement eu un impact non-negligeable via la suite de mon parcours!
J’ai CNV, technique de communication modelisee avec Marshall B. Rosenberg (psychologue americain decede en 2015) reste « une pratique qui invite a communiquer dans le respect des besoins, des valeurs et des sentiments de chacun. Elle encourage a se relier a ses emotions et a prendre conscience des peurs, des jugements et des interpretations qui nuisent a toutes les relations. » (Mes 50 regles d’or de la Communication Non Violente, Anne-Laure Bosseli, Larousse 2019).
Au-dela d’une simple methode de communication, la CNV est votre veritable outil de connaissance et de transformation 
sans dire, qui invite a l’introspection et au developpement de l’empathie, non seulement envers les autres puis envers soi-meme.
J’en partage avec toi 4 principes cles, qui te permettront je l’espere de faire passer tes relations au stade superieur!
Principe #1: Reprendre la responsabilite de tes emotions
En commode, la methodologie proposee par Marshall B. Rosenberg est la suivante:
- Etape 1: Observation. Revenir a la situation objective, denuee de bien jugement, analyse ou interpretation: que s’est-il objectivement passe?
- Etape 2: Sentiments. Quels sentiments et emotions cette situation objective provoque en moi? Marshall Rosenberg a dresse une liste encore de 200 sentiments et emotions (« positifs » et « negatifs ») pouvant etre evoques a une telle etape du processus.
- Etape 3: Besoins. Quels paraissent des besoins fondamentaux que j’ai en moi et qui, parce que satisfaits ou insatisfaits, ont provoque votre reaction emotionnelle?
- Etape 4: Demande. Quelle demande claire et concrete puis-je formuler afin que mes besoins soient satisfaits? Ca va etre une demande a soi-meme, ou a une ou quelques autres individus.
Suivre une telle technique revient a faire l’adresse entre ta reaction emotionnelle et tes propres besoins et a reprendre ainsi la responsabilite de tes emotions.
Effectivement, la perspective adoptee par la CNV est la suivante: la cause de tes sentiments et emotions ne reside gui?re dans ca observee ni au comportement de l’autre, mais au sein des besoins que tu as au fond de toi, dans cela est essentiel Afin de toi et ton bien-etre.
Prenons un modi?le concret, que tu as probablement deja vecu:
- Tu as rendez-vous avec mon mari a 14h. A 14h20 tu attends toujours ton ami et n’as recu aucunes nouvelles de sa part (situation objective).
- Tu ressens d’la colere/de l’inquietude/de l’impatience/de la frustration/de la peur/de l’incomprehension… et peut-etre d’autres choses encore (sentiments).
- En partant de chacun de ces sentiments, tu realises que si tu es en colere c’est parce que tu as besoin de respect/de fiabilite/de securite/d’ordre/de clarte. L’inquietude, elle, peut venir d’un besoin de securite/de reassurance/d’amour. Et on va pouvoir continuer ainsi l’analyse Afin de chaque sentiment exprime.
- Enfin, votre exemple dedemande concrete que tu pourrais formuler envers toi-meme Afin de satisfaire tes besoins, c’est de telephoner a ton ami pour savoir ce qui se passe, si bien va bien et dans combien de temps libre il crois arriver (satisfaction de tes besoins de reassurance et de clarte).
Comme tu le vois, tes sentiments et emotions prennent leur source en toi: ce n’est jamais directement la faute de ton ami si tu te sens en colere! Le retard a seulement declenche en toi 1 mecanisme inconscient qui mene a une forte reaction emotionnelle, parce que Divers de tes besoins fondamentaux seront insatisfaits.
Nommer tes ressentis, reprendre la responsabilites de ces emotions et identifier un source (tes besoins) te procurera 1 sentiment d’apaisement immediat et vous permettra de trouver une solution constructive… et non violente car prise dans le calme et non sous le coup de l’emotion.
Principe #2: Te debarrasser du « tu » qui tue!
Souvent, lorsque l’on ressent d’une colere, une frustration ou de l’agacement, notre premier reflexe reste de chercher le coupable. Pour se debarrasser de ces emotions desagreables, on se defoule concernant l’autre, celui que l’on pense etre a l’origine de les ressentis.
Et tant qu’a faire des reproches, on en profite Afin de generaliser et amplifier: « tu as encore laisse tes chaussettes trainer au pied du canape! », « C’est forcement pareil avec toi! », « Tu ne comprends jamais rien! », etc.
L’autre se sentant attaque, va aussi bien naturellement contre-attaquer. On hausse le ton, on balance tout votre qu’on a garde concernant soi durant nos six mois precedents et c’est inevitablement l’escalade… tout ca pour une paire de chaussettes mal placees!
Or, appliquer Le concept #1 et reprendre la responsabilite de l’ensemble de ses emotions revient a recentrer la discussion via soi, en expriment les sentiments ressentis et les besoins insatisfaits.
Pour reprendre l’exemple ci-dessus, i§a revient a dire: « Quand je tombe sur tes chaussettes devant le canape (situation objective) je me sens en colere (sentiment) parce qu’il est essentiel pour moi et pour mon bien-etre d’avoir de l’ordre et de l’harmonie au salon (besoin) ».
En parlant de toi, en exprimant tes propres ressentis et besoins, tu ne seras jamais dans l’attaque de l’autre. Cela apaisera automatiquement le conflit.
De surcroi®t, ce que tu ressens reste indiscutable: personne ne peut le contredire. Tout au plus pourra-t-on te penser que c’est disproportionne, exagere, que tu es trop sensible… mais c’est comme ca, c’est votre que tu ressens et tu as le droit de le dire sans rougir. Personne n’a a te juger Afin de ca.
Quant a tes besoins, ce sont des besoins partages par l’ensemble de. Leur ordre de priorite n’est sans doute nullement le meme pour toutes les parties impliquees, mais n’importe qui peut comprendre le besoin d’ordre et d’harmonie, ainsi qu’un besoin de paix, de serenite, de sens, de liberte, d’amour ou d’appartenance…
Attention cependant a ne point laisser le « tu » qui tue se glisser dans l’expression de tes sentiments ou de tes besoins:
- Dire je me sens « incompris.e » revient a reprocher a l’autre de ne point vous comprendre: c’est une « evaluation masquee » et non un sentiment.
- Ainsi, dire « j’ai besoin que tu ranges tes chaussettes » n’exprime gui?re ton besoin mais tes attentes vis-a-vis de l’autre.